LE TRI PRIVILEGE - mode d'emploi

Mes chères Amies,

Avant tout, prenez garde ! Le tri n’est pas une mince affaire… Rigueur d’athlète, détermination sans faille, concentration aiguisée, insensibilité notoire… Autant de facteurs déterminants qui pourront faire la différence car, COMBIEN DE FOIS ?... Non, mais COMBIEN DE FOIS ?, avons-nous ouvert notre armoire avec la ferme intention de faire un tri … et l’avons-nous refermée sans que RIEN n’est changé ?!!!!

Ne vous en faites pas, cela arrive aux plus sages d’entre nous… Et c’est pour cela que le guide est entre nos mains.

Aujourd’hui, les Insatisfaites du 1OO% viscose, les Fashion Victimes des jours de soldes ou tout simplement, les Entasseuses de Frusques à outrance que nous sommes… vont changer !!!
Bienvenue chez les ACAV (qui veulent en finir): « les Acheteuses Convulsives Anonymes Volontaires (qui veulent en finir). »

Car tout ça, c’est du passé : Nous allons nous rendre à l’évidence : cessons de nous trouver des excuses, nous ne laisserons plus un pull qui n’aura pas été porté durant deux hivers consécutifs ( !) nous braver et insolemment, se jouer de nos faiblesses : les « demains peut-être » n’auront plus court, les « à l’occasion » seront proscrits, nous serons sourdes aux vaines paroles sur les promesses d’un été indien qui justifierait enfin la présence d’une demie douzaine de vestes mi-saison poussiéreuses, plus de sensibleries devant cette robe offerte par notre meilleure copine et JAMAIS portée, exit la minijupe pour Ibiza déjà démodée avant même de monter dans l’avion…

TREMBLEZ SUR VOS CINTRES, petites laines et grosses mailles, car cette fois : l’heure de l’armoire privilège* a sonné !

*Lexique : Une armoire privilège est une armoire qui ne contient que des vêtements ABSOLUMENT, RESOLUMENT, précieux et authentiques, qui se disent aussi : valeurs sures.



1. LA METHODE DOUCE



Elle consiste à se faire plaisir.


Condition de départ, sine qua non : CRA- QUER !
C’est un jour comme un autre, MAIS votre prédisposition à dépenser est particulièrement émoustillée. Vous décidez, (vous, et votre sérotonine) de passer à l’acte devant cette vitrine explorée maintes et maintes fois, forte de l’adage : on regrette moins d’avoir succomber à une folie que de ne l’avoir pas faites. Aujourd’hui : just do it, cet achat est totalement PRIVILEGE, quel bonheur, pas même un soupçon de remord.
Comme dit le sage, c’est quand un espace est vide que l’on peut le combler à nouveau. Alors, soyons en phase avec Bouddha, OK ?, et profitons sur le champ de l’aura que dégage ce nouveau petit haut pour faire IMPLACABLEMENT le vide autour de lui et lui donner la place qu’il mérite…
Application : Sur une étagère bien dégagée, disposez soigneusement les fringues que vous adorez, celles sur lesquelles vous n’avez pas le moindre doute. Tout ce qui constitue votre style, votre image, votre goût, avec, en place d’honneur, la dernière acquisition… Appréciez cette vision : le vide autour… car voyez-vous, vous êtes le genre de femme qui se contente de peu en fin de compte… Un rien vous habille… etc… Profite ma fille !

Pour l’instant, ça suffira, voici une étape bien menée, c’était l’élaboration de l’ ETAGERE PRIVILEGE. (Et le reste va pouvoir plus ou moins dégager, mais patience !) (…)

Un petit pas pour l’homme… mais pour une femme, admettez, il y a de l’exploit dans l’air.


Aussitôt suivie de :


2. LA METHODE IDEALE




Disposer de 2 sacs.
Nous allons à présent nous occuper du tas infâme qui n’a pas été digne du quartier privilège. Afin de ménager des sensibilités timorées (et je sais qu’il y en a), nous allons en quelque sorte « stocker » sans trop réfléchir, afin de revenir dessus un peu plus tard.
C’est le but de notre sac n°1 : délicatement, vous déposez les fringues qui « furent mais ne sont plus », mais qui cependant peuvent profiter d’un changement d’opinion dans les mois à venir… Sait-on jamais qu’un achat privilège puisse faire ressurgir une de ces reliques et lui redonne instantanément la fraîcheur perdue, par le miracle de l’assortiment ?!!
C’est le sac de la 2ème chance, vous pourrez constater dans quelques mois s’il peut faire l’objet d’un tri plus sévère.
A présent, occupons-nous du sac n°2 : dans celui-ci, vous entassez sans pitié les fringues que vous ne voulez plus voir. Celles qui sont en disgrâce totale : trop vues, trop portées, voir, jamais mises… Les couleurs passées, les manches détendues : vous voyez au travers des fibres ?, la pauvre trame du tissu qui hurle « pitié », qu’on en finisse !! C’est alors que vous faîtes alors le bon choix : courage.

Pour vous rassurer dans ce moment difficile, quelques idées « flashy privilège » :
1. Comme je vous le disais : Vous faîtes le bon choix.
2. Vous n’êtes pas seule.
3. On a TOUJOURS dix fois trop de vêtements.
4. Les modes passent, mais notre envie d’acheter demeure.
5. Nos goûts changent (ainsi que notre taille).
6. Proverbe indien : « il faut se détacher du matériel » (celui qu’on a en trop, j’entends.)
7. Nous sommes toutes passées par là.
8. Il faut en profiter pour se vider la tête en même temps.

Enfin il reste…
3. La méthode « musclée » ou « l’énergie du désespoir ».




C’est la plus douloureuse, soit, mais c’est aussi la plus efficace.
C’est un jour sombre : vous vous sentez moche, vous avez grossi, maigri, la coupe de cheveux est nulle (c’est encore plus fort si vous sortez de chez le coiffeur), vous êtes victime d’une malédiction héréditaire en ce qui concerne votre vie sentimentale, votre vocation qui demeure un mystère à ce jour, et il règne en maître sur votre quotidien en général, un flou oppressant et ce depuis… disons, depuis le jour de votre naissance , et cela ne vous a JAMAIS autant agacé qu’aujourd’hui. Le monde entier vous en veut et c’est réciproque, TOUT VA DE TRAVERS, RIEN N’ EST SIMPLE. Et ce n’est pas fini : vous n’avez ni temps, ni envie, ni argent. Devant le miroir, constat accablant : c’est la caTa, rien ne vous va…
BRAVO !! N’allez pas croire qu’il est aisé d’atteindre un tel degré d’exaspération! Et pourtant : you did it.

Place à l’hécatombe.

Application : Ca va être un jeu d’enfant. Profitez de cette chance unique, de cette dépression tout à fait opportune pour faire preuve d’objectivité face à ce fatras de laine, cet amas de froufrou, cessez de crouler sous ce magma de tissu inutile et envahissant. C’est le SUPER VIDE, les sacs se remplissent ? Débordent ? Ne vous retournez pas, vous êtes formidables.

A présent, nous avons :
.1 étagère privilège qui clame sa légitimité.
.1 sac de la 2ème chance qui tremble à juste titre.
.1 sac de « plus jamais ça » qui n’éprouve rien, il ignore la sensation d’abandon, le poids de la trahison, ce n’est qu’un sac !!!!!
Et enfin : NOTRE ARMOIRE NOUS RESSEMBLE !!
De plus, tout me semble prêt à présent pour nous retrouver entre copines pour notre réunion de privilège revival…


*Un petit rappel des règles cependant, n’oublions jamais que:
1. Ce qui n’est plus privilège pour l’une peut le devenir pour l’autre
2. Pas de favoritisme avant le jour J et l’heure H (suivez mon regard).
3. On échange ou on se paye tout à un tarif unique.
4. On doit toute amener un sac, c’est plus amusant.
5. Première arrivée, première servie
6. On a tout à fait le droit de vendre le cadeau d’une copine.
7. On a même le droit de le revendre à la copine qui nous l’a offert.
8. On peut ramener des fringues qu’on a achetées à la dernière vente.
9. On peut même se racheter des fringues qu’on avait vendues la fois dernière (il faut être une fille pour comprendre cette règle là).
10. Il est interdit de dire à une copine que « que ça lui va très bien mais que ça l’a grossi un peu» dans le seul dessein de récupérer l’article pour soi
1. Il est interdit d’interdire… Chacun pour soi !!!!!
Je suis impatiente de vous retrouver le plus vite possible pour une mémorable privilège revival, bonne chance !